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一分钟笑掉大牙

时间:2019-11-18 11:47 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:聚梦文学网 阅读: 发表评论

  一分钟笑掉大牙爆笑笑话
 
  有些人就喜欢翻旧账,去年欠他的钱,今年竟然还好意思找我要。
 
  打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。
一分钟笑掉大牙
  今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!你妹#^&%*(%(友尽!
 
  同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!
 
  早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!
 
  A:“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”B:“对,我知道。”A:“我是跟女孩子接吻才发现的,你呢?”B:“听别人说的。”
 
  我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。
 
  跟老师聊天,你会收获知识;跟长辈聊天,你会收获做人的道理;跟沙雕网友聊天,你会收获一大堆表情包。
 
  微信上,A:“你吃牛肉干嘛?”B:“香呗,喜欢吃呗,有营养呗,这还用问?”A:“我是问你吃不吃牛肉干!吃了给你寄点儿!”B。。。
 
  我把手机递给沙发上看电视的二货老公:“看看咱家的购物车呗。”“不看!”二货连头都没转一下,断然回绝。我:“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人,已经给了你充分的知情权,这可是你自己放弃的额~”二货老公:“切!说的好像知情权能对抗支配权似的!”
 
  现在女的追不起啊,我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了!!!
 
  当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。
 
  一分钟笑掉大牙的爆笑笑话
 
  1、爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
 
  今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。
 
  结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”
 
  2、女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。
 
  还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给他换,谁知道她竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。
 
  瞬间我就笑的不行了。。。
 
  3、小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!
 
  侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。
 
  4、带姐姐家三岁半女儿看电影,演到一对情侣在接吻,担心对孩子影响不好,就说:你玩会儿手机吧。
 
  侄女来句:“唉!他们有话不会好好说,非要咬人!”
 
  我。。。难道我的担心是多余的?
 
  5、闲着没事,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?
 
  儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这么多的体力活,我自己一个人全包啦!
 
  我。。。
 
  6、我爸刚刚跟我妈说:“作为男人,就应该临危不惧,做什么事情都应该稳重,你看我什么时候紧张过?”
 
  我妈:“我开车,你坐副驾驶的时候。”
 
  7、爸妈二人开车出门办事,我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次,老爸这辆普桑开了快10年,不禁觉得他好可怜,我眼角泛起泪花。
 
  惆怅之际,老爸老妈一起下车了,老爸扯着嗓子:别管我,你打车先走,对了,给我1000块钱,我修车去。
 
  老妈火速掏钱打车离去,我站楼上窗户口目瞪口呆了,老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。。
 
  8、门口有人结婚,奶奶去看新娘子了,我问她漂亮不,奶奶说:“不是很漂亮,脸太尖了,要是能和你一样大饼脸就好了。”
 
  这肯定是在夸我吧!!!
 
  一分钟笑掉大牙的爆笑笑话2
 
  1、老婆每天只给十块烟钱,昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了,回家跟老婆一说,她说我骗她,还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。
 
  2、周末上午九点多了,老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道:不起也好,那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来:起起起,我这就起。。
 
  3、跟老公逛街,一小孩来卖花,老公摆摆手说不要,小孩子一路纠缠:“买束花给漂亮姐姐吧!”老公被纠缠烦了,弯下腰对他说:“小朋友撒谎是不好的呦!”我。。。
 
  4、很晚了,我还赖在电视前,不肯做晚饭。老公实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁我说:“再不做饭我就出去吃了!”我说:“再等会,5分钟就好。”老公不解:“做什么这么快?”我说:“我去换件衣服,和你一起去。”
 
  5、下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。我。。。
 
  6、婚后的女士们,你老公抽烟,你就买个小耳钉;你老公喝酒,你就买个小戒指;你老公应酬你也不要闹,买上一条小项链。多年后,身缠万贯是你,黄金万两是你,钻戒炫富是你,荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。
 
  7、80这个尴尬的年龄,谈爱情已老,谈死太早,和年轻人一起谈经历幼稚,和老人一起谈故事又太小,闲在家无聊,出去疯怕吵,时尚说你妖,朴素说你老,觉得累了刚想消极一下,回头一看,上有老下有小,不努力赚钱死都死不了。加油吧!人生百味,各有体会!
 
  8、吃完饭跟女朋友闲聊:“亲爱的,那些失足的小姐姐们,都说金盆洗手以后,就找个老实人嫁了,你说什么样的男人才算老实人?”
 
  她愣了一下,若有所思地说:“其实也没什么界定,我觉得你就挺老实的呀。”
 
  哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。
 
  9、我问女友:你不是另结新欢了?
 
  女友:你这么问我,我肯定说不是啊,如果你换个问法,我肯定说是。
 
  我:怎么问?
 
  女友:你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了,我肯定说是。
 
  我。。。
 
  10、“女神刚刚在那,我却没敢和她表白,现在想想我觉得好可惜,自己好怂。”
 
  “呵呵,我也是这么觉得。”
 
  “你也觉得可惜吧?”
 
  “不,我是说我也觉得你很怂!”
 
  一分钟笑掉大牙的爆笑笑话3
 
  一、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。
 
  二、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
 
  三、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。
 
  四、如果你觉得自己整天累得像狗一样,那你真是误会大啦,狗都没有你这么累。
 
  五、说金钱是罪恶,都在捞!说美女是祸水,都想要!说高处不胜寒,都在爬!说烟酒伤身体,都不戒!说天堂最美好,为什么都不去呢?
 
  六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
 
  七、每次去ATM机取钱,取100块,可那取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。
 
  八、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
 
  九、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
 
  十、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。
 
  十一、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
 
  十二、从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,自己看着都冒火。
 
  十三、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。
 
  十四、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。
 
  十五、我就两样不行,这也不行,那也不行。
 
  十六、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
 
  十七、有一种人,你不约她,她永远不会来约你,但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩,没准你再不约她,她就死在家里了,比如说我。
 
  十八、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
 
  十九、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
 
  二十、姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
 
  二十一、每天晚上想睡觉的时候,总是不由自主的想硬撑着不睡,没有在等什么,也不知道自己在熬什么。
 
  二十二、小学耗铅笔,中学耗本子,高中耗脑子,大学耗流量。
 
  二十三、铁布衫,金钟罩,小李飞刀,爱情子弹在呼啸,情人看招。
 
  二十四、和大家认识这么久了,也没给过大家什么福利,要不这样吧,无论你们想要什么都可以给我留言,然后我提醒你们攒钱。
 
  一分钟笑掉大牙的爆笑笑话4
 
  一、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。
 
  二、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊!
 
  三、其实长得丑并没有什么好丢脸的,因为丢了也没人要啊。
 
  四、谁能想到,庆祝五一劳动节的方式,竟然是放假不用劳动。
 
  五、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!
 
  六、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!
 
  七、支撑人生前进的四大期盼:等下班,等周五,等发工资,等快递。
 
  八、别扯了,这世上根本就没有怀才不遇,只有不孕和不育。
 
  九、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。
 
  十、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元你就是成功支付。
 
  十一、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了,再不济也得有个红包啊!
 
  十二、旁边的女乘客太吵,我实在忍无可忍,便对她说:“你能不能让我睡会儿?”她挥手打了我一个耳光:“臭流氓!”
 
  十三、你羡慕别人干什么,别人有车有房有对象,你有我微信。
 
  十四、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
 
  十五、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。
 
  十六、小时候,一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
 
  十七、找了个新西兰女朋友,不为什么,就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
 
  十八、人活着一定不要亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
 
  十九、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
 
  二十、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。”
 
  二十一、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
 
  二十二、当你觉得你自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
 
  二十三、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了!
 
  二十四、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

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