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汉字谐音的笑话80则

时间:2020-01-20 09:41 来源:散文网(jvmeng.com) 作者: 阅读: 发表评论

汉字谐音的笑话80则

  汉字谐音的笑话(一):

  1、今年高考考完后,心知考得不怎样样,就对父亲如实说了考试成绩不梦想,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊!没出息!!!”

  2、有送医士出门者,犬适拦门而吠,主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰:“虽则畜生,倒也还会依(医)人。”

  3、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么,傻B!”招行(CMBC)“存么,白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存,存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”

  4、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭,啊爽啊爽,啊爽啊爽,一路人不解,心想他们在爽什么啊,上前问到了,你们在爽什么啊,家人答到,啊爽死了,啊爽死了。

  5、乡长讲话:某乡村的乡长讲话,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,此刻开会了)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜"(此刻请乡长讲话)乡长说:“兔子们,虾米们,今日的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今日的饭够吃了,大家都吃大碗吧!)

  6、一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”她立刻站起来,又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去”

  7、一裁缝上厕坑,以尺挥插墙上。便完忘记而去。随有一满洲人登厕,偶见尺,将腰刀挂在上头。少顷,裁缝转来取尺,见有满人,畏而不前,观望良久。满人曰:“蛮子你要甚么”答曰:“小的要尺。”满人曰:“咱囚攘的,屙①也没有屙完,你就要吃(尺)!”

  8、一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

  9、哪一首歌歌词有"李玟"==》月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

  10、教师在课堂朗诵诗词,并要求堂下学生笔记教师诵读到题为《卧春》的诗:“《卧春》,暗梅幽闻花,卧枝伤恨底。遥闻卧似水,易透达春绿。”一名学生天生痴傻,竟是如此笔记的:“《我蠢》,俺没有文化,我智商很低。要问我是谁,一头大蠢驴。”笔记本交上,教师看后昏去一周不觉醒,学校所以而放假,学生高兴得蹦上了天。

  汉字谐音的笑话(二):

  1、一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎样睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……

  2、我们教师:我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

  3、我最鄙视的人就是鄙视别人的人!

  4、同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮干凉皮的信!

  5、吃不到葡萄就吐葡萄皮

  6、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……

  7、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

  8、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一向流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最终成了黑豆。

  9、A:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么B:叫救命啦

  10、主持人问:猫是否会爬树老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…之后就有了猫头鹰…

  11、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  12、苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

  13、物理课上教师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类必须要远离它!!

  汉字谐音的笑话(三):

  “我和你妈掉水里了,你救谁?”

  “救妈。”

  “算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

  “许仙先生,你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么?”

  “每一天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”

  有个领导总是写错字,念错音,还从不虚心学习。

  一次,单位开表彰大会,他把冯XX读成马XX,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。

  秘书提醒道:“还有两点呢!”

  领导想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是一个单位的同志,何必在乎这一点两点的?”

  两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今日代表正义取你小命,我这把是正义剑!”

  另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。”

  小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”

  鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”

  “我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...”

  一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。

  我们看明白他要做什么菜,就问:你干嘛呢。

  这二货幽幽滴说:我考研

  “会”字新解

  儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎样写?”

  父亲:“人字下头一个云字。”

  儿子:“为什么?”

  父亲:“开会的时候,别人怎样说你就怎样说,这叫‘人云亦云’。”

  一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。

  旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”

  售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

  峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来!”

  四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通!”

  掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”

  突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通!”

  汉字谐音的笑话(四):

  1、空中布袋——装疯(装风)

  2、秀才做诗——有两手(首)

  3、冷锅炒热豆子——越吵(炒)越冷淡

  4、老太婆上鸡窝——笨蛋(奔蛋)

  5、瞎子进烟馆——摩登(摸灯)

  6、灶神上贴门神——话(画)中有话(画)

  7、没有底的棺材——不成(盛)人

  8、半两棉花——免谈(免弹)

  9、沙滩上行船——搁(起)浅了

  10、床底下点蚊香——没下文(蚊)

  11、肚子里撑船——内行(航)

  12、没有赶庙会——莫急(挤)

  13、雨打黄梅头——倒霉(倒梅)

  14、沙石打青石——实(石)打实(石)

  15、没角的牛——假骂(马)

  16、秃子打伞——无法无天(无发无天)

  17、龟盖量米——什么声(升)

  18、宋江的军师——无用(吴用)

  19、卖草帽的丢扁担——留神(留绳)

  20、没钱买海螺——省些(吸)

  21、哥哥不在家——少来(嫂来)

  22、何家姑娘给郑家——正适宜(郑何氏)

  23、怀儿婆过独木桥——铤(挺)而(儿)走险

  24、饭锅里冒烟——迷(米)糊了

  25、秃子脱帽子——头名(明)

  26、冻豆腐——难办(拌)

  27、外甥打灯笼——照旧(照舅)

  汉字谐音的笑话(五):

  1。君要臣死,臣不得不死

  香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死,橙不得不死。。

  2。梅花鹿

  节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

  3。终身禁驾

  今日上驾校理论课,教师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”

  后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊”大家都快笑晕了……

  4。棺材匠

  爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最终一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他最终成了村里最好的棺材匠。

  5。快递

  一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

  6、见鸡而作

  从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。

  有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。

  地主见了鸡,立刻改口说:“不予张三却予谁。”张三说:“你的话变得好快呵!”

  地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

  7、耳朵在此

  新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”

  师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

  店主是个聪明人,一听就懂了,立刻割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

  离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”

  知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

  8、有“机”可乘

  有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不一样意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

  这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

  9、地名

  元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,之后说:“我是仰光来的。”

  10、校长发火

  校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

  汉字谐音的笑话(六):

  何处有慈悲

  小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”

  老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。

  小沙弥顿悟了:原先世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。

  老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”

  打赌

  看台上,两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了,就我姓倒写!”“甲队准输。否则,把我的姓横写!”“你贵姓?”“姓田,你呢?”“姓王。”

  汉字谐音的笑话(七):

  1.螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅,

  泥鳅很生气:“你是不是瞎啊”

  螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”

  2.今日上驾校理论课,教师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。”

  后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊”

  3.女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。

  妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

  4.爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最终一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他最终成了村里最好的棺材匠。

  5.一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

  6.语文课,教师在讲课文分析时小明不认真听课,突然教师提问:“小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么”小明一愣,说:“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”

  7.妞妞和大壮在楼下玩,妞妞提议到:“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋,一把就把妞妞推倒在地上,骑了上去。妞妞吓了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出来:“王大壮我草你爹啊,谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”

  8.那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''

  我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

  没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,最终截停下来.

  车门开了,女士又大叫;"为什么不停车我要死在你车上!''

  我害怕的问她;"小姐,你有什么是想不开呢''

  他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

  汉字谐音的笑话(八):

  1、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不一样意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否”

  经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

  这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆谐音笑话大全爆笑50字谐音笑话大全爆笑50字。

  2、新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”

  师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

  店主是个聪明人,一听就懂了,立刻割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

  离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。

  回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”

  知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”

  师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:

  “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

  3、有位穷书生发奋读书,就在自我的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’谐音笑话大全爆笑50字笑话大全。有一天,一个河南人走过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!可是这次他给念反了:‘明天重干!’”

  4、倒念奥运会口号:同一个世界,同一个梦想

  竟然是:想摸个一筒,就是个一筒

  麻将国粹无处不在啊。

  5、小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

  小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

  小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

  小鸡说:“你们聊,我先走了!”

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