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笑话大全 爆笑简短

时间:2019-11-15 15:29 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:聚梦文学网 阅读: 发表评论

  笑话大全 爆笑简短1
 
  1.:你知道追女孩最重要的四个字是什么?B:主动真心?A:不对。B:死皮赖脸?A:也不对,是确认支付!
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  2.假回家,我妈问我你这就放假啦?我说是啊!我妈:我还没去开家长会呢你就放假啦?我。。。妈呀,我现在已经上大学啦!!!
 
  3.17年度灾难大片《期末考试》即将上映类型:国产、惊悚、悬疑导演:教育局编剧执行:各任课老师主演:学霸客串演出:学渣武术指导:亲爹亲娘
 
  4.里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。我很郁闷,问其原因。老公说:“当初没设计,因为,我没想到我能娶到老婆。”
 
  5.上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”新娘羞涩的说:“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”新郎抢着回答:“我的娘。”顿时场面就Hold不住了。
 
  6.婆,我可以去阳台站会吗?”“你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。”
 
  7.最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”
 
  8.仓库一个管理员,是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿,时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听,想换岗位。经理说这样吧,仓库你照样管理,再兼管公司档案室,以后他们会叫你档案室主任。过了段时间,人们果然不叫他库头儿了,改成叫库档(裤裆)了。
 
  9.明上学天天逃课,快考试了想去教室复习。老师问小明:你找谁?小明尴尬的说走错了,转身又去网吧了!
 
  10.师:大家都说说父母给了你们什么?小王:生命。小田:温暖的家。小明:一张找不到女朋友的脸。老师:放心,这个我一定转告你父母!
 
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  一、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢。
 
  二、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人。
 
  三、我没说我讨厌你,但如果你身上起火了,我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。
 
  四、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。
 
  五、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
 
  六、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
 
  七、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。
 
  八、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”
 
  九、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
 
  十、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
 
  十一、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
 
  十二、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
 
  十三、每次骂别人时,我都会考虑对方的感受,尽量不用方言,怕对方听不懂。
 
  十四、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
 
  十五、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。
 
  十六、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
 
  十七、如果觉得孤单,就把灯关了放一部恐怖片,过一会你就觉得你不是一个人了。
 
  十八、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
 
  十九、喜欢小动物吗?我:当然喜欢。喜欢到什么程度?我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
 
  二十、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。
 
  二十一、亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你很虚伪!
 
  二十二、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
 
  二十三、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
 
  二十四、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
 
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  1、今天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气的对司机说:“停车停车,怎么开的你,靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道:“怎么啦?我又没超速”。谁说你超速了?靠边停下。我问你。开车为什么不系安全带?听到警察这么一问,司机理直气壮的回答:“谁说我没系安全带。我要不系,我这两箱啤酒不早就碎了吗?”
 
  2、老师:“诗仙是谁啊?”学生:“是李白”
 
  老师:“不错,不错,那诗圣又是谁啊?”
 
  学生:“是杜甫”
 
  老师:“嗯,那诗王是谁啊?”
 
  学生:“是谢逊”
 
  老师:“.....电视剧看多了”
 
  3、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
 
  4、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”
 
  5、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
 
  6、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”
 
  7、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
 
  8、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
 
  9、取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……
 
  10、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”
 
  他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”
 
  笑话大全 爆笑简短4
 
  1.当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
 
  2.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
 
  3.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说"日本人也带个人字",她这才同意鲸鱼不是鱼。
 
  4.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
 
  5.多谢你的绝情,让我学会死心……
 
  6.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
 
  7.蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
 
  8.亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
 
  9.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
 
  10.今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
 
  11.本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
 
  12.现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
 
  13.我是一坨风干的牛粪。
 
  14.死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!
 
  

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