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史上最强笑话十则

时间:2019-11-15 15:25 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:聚梦文学网 阅读: 发表评论

  史上最强笑话十则1
 
  1、表白
 
  一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
史上最强笑话十则
  2、有爱的父女
 
  在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?
 
  3、损友闺蜜
 
  有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。
 
  06
 
  某校有女同学抱怨,男生对她好,都是为了想上她。她闺蜜说,男生每个月生活费1000块,大部分都给女孩买衣服,化妆品,买礼物,回头只能吃泡面,榨菜,你总得让她尝几次肉吧!啊,多明事理啊!
 
  07
 
  晚和女友在外面散步,女友对我说:“冬天还是有好处的。”我说:“比如呢?”女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?”我摸摸脸说:“好像是真的哎。”
 
  08
 
  乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
 
  史上最强笑话十则2
 
  1、一天,儿子和爸爸坐在一起吃饭,儿子坐在爸爸的对面,爸爸想借个机会考一下。
 
  爸爸问儿子:“世界上最好的安慰是什么?”
 
  儿子想了想:“应该是告诉对方“一切都会好起来吧!””
 
  爸爸说:“不是的,是苦着脸说“哭个屁阿,你看,我比你还惨。”
 
  2、一小孩在上学的路上,捡到了一百块钱。放学后,小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后,把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
 
  服务员看了一下说:“你的钱是假的”。小孩说:“难道你的坦克是真的?”
 
  3、一天,我们正议论姚明是如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了。”
 
  “谁?”我们惊问。
 
  “乐山大佛。”她得意地说。
 
  一GG不服气:“不就七十多米吗……”
 
  却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”
 
  另一人很有把握地说:“是71米。”
 
  MM振振有辞道:“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米,站起来呢?”
 
  “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
 
  “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!”
 
  4、昨晚喝醉了,打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息“我爱你”,今天起床看到九十八个骂我嫑脸。一个把我拉黑了。还一个给我转来2000块钱,说以后没钱用了就发这三个字。
 
  5、下班回去的公交车上,旁边的大妈突然问我:小姑娘你的信仰是什么?我犹豫了会说:嫁个好男人吧!大妈:小姑娘,眼光要放长远点,你这个年纪应该站起来,努力的去奔跑,站起来,为明天奋斗,站起来......行了,大妈,我这就给您让座。
 
  6、这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲,她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来,她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来,她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉?你不是前两天给我办证的那个吗?”
 
  7、今天中午去ATM机取钱,放了个不是味的屁,想取了钱赶紧走,这时进来个小伙,刚进来就来了句:我草,ATM机烧了?
 
  8、跟同事去ktv同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧!我想了一下歌词然后说行啊,但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱,我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了,于是音乐想起
 
  同事“傻比,你会唱小星星吗?”我“不会啊!”同事“那我教你好了”……等等,好像哪里不对…
 
  9、顾客:“可以用Apple
 
  pay吗?”店员:“别说英文,听不懂!”顾客:“…呃…那可以用苹果支付吗?”店员:“你怎么这么牛逼呐?你咋不用猕猴桃支付呢?!”
 
  10、和老婆去一家小饭馆吃饭!老板娘大着个肚子!老婆说怀的肯定是男孩!半年后见此老板娘肚子小了!老婆便问生了是男孩,女孩啊!老板娘不爱搭理我俩!遂我又大声问!她回了一句:“我减肥了!”
 
  史上最强笑话十则3
 
  1、我有一个梦想,就是带一幅墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
 
  2、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
 
  3、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
 
  4、老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?我:嗯。。。就像炒菜没有了盐!老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!老婆。。。
 
  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
 
  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
 
  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还反了!8、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
 
  9、女友神经有点大条!今天下班回来居然高兴的和我说:“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她:“迟到了还这么开心?”女友一脸得意地说:“就是因为迟到了没挨罚才开心啊!哦对了,还有我刚才买菜,明明五斤的鱼,老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我,她就蹲下换起了拖鞋。
 
  10、女朋友家里条件好,她爸爸看不上我,嫌弃我家里穷,自己又没本事,给我一顿难堪。从她家出来,我暗暗发誓,一定要努力!终于,经过三年的奋斗,我和她门当户对了。因为她爸破产了。
 
  史上最强笑话十则4
 
  1、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
 
  2、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
 
  3、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
 
  4、老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?我:嗯。。。就像炒菜没有了盐!老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!老婆。。。
 
  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
 
  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
 
  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
 
  8、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
 
  9、女友神经有点大条!今天下班回来居然高兴的和我说:“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她:“迟到了还这么开心?”女友一脸得意地说:“就是因为迟到了没挨罚才开心啊!哦对了,还有我刚才买菜,明明五斤的鱼,老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我,她就蹲下换起了拖鞋,
 
  10、女朋友家里条件好,她爸爸看不上我,嫌弃我家里穷,自己又没本事,给我一顿难堪。从她家出来,我暗暗发誓,一定要努力!终于,经过三年的奋斗,我和她门当户对了。因为她爸破产了。
 
  史上最强笑话十则5
 
  一、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵!
 
  二、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!
 
  三、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
 
  四、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
 
  五、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜!
 
  六、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
 
  七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱,和有一次说走就走的旅行,说的好像不要钱似的!
 
  八、专家说走路不能玩手机,吓得我现在都是跑着玩手机了!
 
  九、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”
 
  十、当你觉得生活对你不公时,秤称体重,照照镜子,你会觉得一切又合乎情理。
 
  十一、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。
 
  十二、好多人都劝我找个男朋友,就连门口卖菜的阿姨都劝我,说的好像有人能看上我似的。
 
  十三、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!
 
  十四、曾经幻想长大后拯救世界,长大后才发现,世界不仅拯救不了我,它连理都不理我!
 
  十五、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
 
  十六、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?
 
  十七、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。
 
  十八、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。
 
  十九、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
 
  二十、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
 
  史上最强笑话十则6
 
  1、我:“服务员,结账。”服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”我:“刷盘子可以吗?”服务员:可以,我们还可以给你打折。我:这么好,打几折?服务员:骨折!
 
  2、老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。老公:我看看,在哪一层啊?老婆:……
 
  3、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。”“说你五行不合?”“不,说我五官不合。
 
  4、女儿:妈妈,我要学幼师了!妈妈:哦,那你肯定能上电视。女儿:人家都害羞了!不过,妈,你真那么相信我吗?妈妈:你拉到吧!现在虐待儿童都得上电视。
 
  5、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!
 
  6、今天在姐姐家无聊玩电脑,6岁的外甥跑过来要钱,我不给,他就走了。一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器,就说你要是用它能关电脑,我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去……
 
  7、女友突然伤感地对我说:“你知道吗,蝴蝶的生命只有7天。”我说:“好可怜!一生只有一次双休日。”
 
  8、好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢?这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!”正当我要趴下的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!”说着,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!”
 
  9、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说:“为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!”
 
  10、爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子,没事跟人家瞎比赛!”“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是:看谁爹死的早!”

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