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一分笑爆笑 20个夫妻之间的经典幽默笑话精选

时间:2019-10-29 09:42 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:聚梦文学网 阅读: 发表评论

     一分笑爆笑 20个夫妻之间的经典幽默笑话精选
 
  1、晚上去吃麻辣烫
 
  挑的正高兴
 
  一MM突然在身后问:请问哪个是生菜?
 
  另一mm回答:
 
  没下锅前都是啊......
一分笑爆笑 20个夫妻之间的经典幽默笑话精选
  2、某当红小说家和fans聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法:先给兔子吃,然后我再吃兔子
 
  3、周杰伦曾两次光顾复旦食堂:
 
  第一次是在2001年,走后创作了《范特西》;
 
  第二次是在前不久,走后便有了《依然范特西》!
 
  4、语文课上老师说:“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著,只有教授级的才可以到图书馆借阅~”这时一同学不屑道:“谁说的,我家就有,还VCD版的!”
 
  5、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊。
 
  “啊,”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的。”
 
  “得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
 
  “也不对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的!”
 
  6、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。
 
  工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。
 
  物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。
 
  数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
 
  1、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
 
  丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
 
  “噢,当然不愿意,”妻子明白了。
 
  丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
 
  2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
 
  摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
 
  男人苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
 
  3、先生:咖啡怎么这么苦?
 
  太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
 
  先生:是呀?
 
  太太:那估计是它们结婚了。
 
  4、老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
 
  老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
 
  A.伟大来源于博大。
 
  B.大笑是绽放的微笑。
 
  C.保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
 
  D.如果人人都是老姜,这将是一个何等辛辣的社会。
 
  E.油油说,其实我们原本就是宇宙中的一粒尘埃。
 
  F.拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。
 
  G.再过一百年,我就长成了参天大葱。
 
  H.生活虽然丰富多彩,但我们也要有自己的颜色。
 
  I.幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人。
 
  J.无论是国王还是农夫,只要能在自己家里找到安宁,他就是最幸福的人。
 
  K.初恋无限好,只是挂得早。
 
  L.男人不能说不行,女人不能说随便。
 
  M.站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。
 
  N.当一个人谁都不爱的时候,他就可以爱上身边的任何一个人。
 
  O.所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。
 
  P.只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
 
  Q.话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。
 
  R.哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家。
 
  S.站在山顶和站在山脚下的两人,虽然地位不同,但在对方眼里,同样的渺小。
 
  T.小时候觉得自己的父亲不简单,后来觉得自己不简单,再后来觉得自己的孩子不简单。
 
  U.小时候我喜欢骑在墙头长大后我还得骑在墙头所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。
 
  V.请不要欺骗善良的女孩,这个世界上善良的女孩太少。
 
  W.聪明的人能骗比他们更聪明的人,傻瓜也能骗比他们更傻的人。
 
  X.一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少,因为人人都有难处。
 
  Y.油油说,人天生不自由,所以我们追求自由,人天生不平等,所以我们追求平等。
 
  Z.一对恋人第一次牵手,
 
  女孩问:“除了我,你还牵过几个人”?
 
  男孩沉默了好一会。
 
  女孩催促到:“你说啊,我不会怪你的”。
 
  男孩笑了笑说,我正在数啊。
 
  1、死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不?
 
  2、上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话!
 
  下联:为你生,为你死,为你守侯一辈子!
 
  横批:发错人了~
 
  4、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见
 
  鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
 
  5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!!
 
  6、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。
 
  7、人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~!
 
  8、国足兵败遭***集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!!
 
  9、你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了,唉,都没成功!你看我多想你。
 
  10、等一列地铁需五分钟
 
  看一场电影需三小时
 
  月缺月圆要一月
 
  春去春来需一年
 
  想念一个人需一生
 
  可是一句关心的话需一秒钟:
 
  天凉了窝里多垫点草
 
  11、找点空闲
 
  找点时间
 
  背着炸弹
 
  到银行看看
 
  警察为你准备了一副手铐
 
  狱长为你张罗一床毛毯
 
  生活的烦恼向记者说说
 
  抢劫的细节跟警察谈谈
 
  12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
 
  13、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
 
  14、葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!
 
  15、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~
 
  16、鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~锅说:都他妈快熟了,还这么贫!!
 
  17、鱼又说了:
 
  有卖耗子药滴不~~~
 
  爷也自尽!!!~~
 
  谁也别想吃了爷!!!~~~
 
  爷比鸡还TMD不好惹~~~!!!
 
  偶让你连汤都喝不了!!!!!~锅都得仍~~~~~
 
  18、一只漂亮的小猪
 
  脖子上挂着蝴蝶结
 
  屁颠屁颠的跑到你面前
 
  用崇拜的眼光看着你
 
  摇摇尾巴
 
  甩甩屁股
 
  对你唱了一首:长大后我就成了你!
 
  19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要.
 
  20、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;
 
  爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;
 
  男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;
 
  男人靠得住,猪都会爬树!!

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